Наши любимые коллеги :)
ifoxy
Я узнал, что у меня
Есть огромная ***ня.


Это был обычный серый питерский день, гармонично дополняющий офисные будни простого российского лингвиста-айтишника.
Поставленная на поток работа шла своим чередом, изредка в недрах системного блока сверкали изумрудные возможности для творчества. Сверкали.. и тут же угасали под суровым взглядом системы управления качеством.

И тут появился он... коллега моей мечты.
Тихий и скромный новичок-программист, неопределенного тридцатилетнего возраста, с классической немытой шевелюрой, с мягким баритоном и пузиком, в небрежном свитерке и мятых штанах. Картину дополняла чуть странноватая борода лица.

Появление его прошло незамеченным, работа шла своим чередом.

Коллега был в меру общительным и с удовольствием пересказывал окружающим его людям (окружал его только я, рядом больше никто не сидел) цитаты с башорга. Думаю, он считал себя единственным посетителем цитатника в стране и видел свою миссию в донесении брызг юмора и фантазии до соседей.
У него была особенная манера изложения, заключавшаяся в своеобразной расстановке акцентов, отродясь не видел у людей такой способности мастерски вызывать дичайшее желание услышать слово «лопата». Но ее все не было и не было. И я оставался неудовлетворенным.

Основную часть рабочего времени коллега внимательно изучал картинки в интернете, усердно занимался таймкиллингом, 
охотно делился найденным и спал. У нас все иногда спят :) Но он спал так непосредственно, самозабвенно и искренне, что его суровый храп вызывал у нас умиление.

А еще он что-то делал с лицом. Коллега подносил руку к лицу и резко отдергивал её, при этом раздавался характерный хруст и дрожал стол и стоящий на нем монитор. Поначалу я решил, что он вырывает себе зубы, и мне стало несколько боязно засыпать рядом с ним, ведь зубы у него могли закончиться..
Но они все не кончались и не кончались, я даже начал ему несколько завидовать и позволил себе присмотреться к процессу.

Оказалось, коллега вырывал не зубы, а волосы из бороды и бровей. После удачного рывка он внимательно разглядывал побежденные отростки и любовно клал их рядом с пирожками, лежавшими на столе. К концу рабочего дня на столе не оставалось ни пирожков, ни волос, так что я успокоился — волосы видимо возвращались в организм перорально, хватить их должно было надолго. Хотя количество лысин на его лице убеждало меня в обратном.

Недавно он начал пахнуть. Думаю, его жена (конечно он женат!) завела хомячка и тот обоссал его штаны. Или свитер. Коллега видимо очень любит
животных, так как стирать ни то, ни другое он явно не собирается. А вот муху, которая с тех пор за ним следует неотступно, почему-то отгоняет.
Парадокс.

На днях коллега простудился, о чем не преминул известить весь этаж трубным извержением своих носовых проходов. Запомните тот день, когда замолчал вредный Эйяфьядлайёкюдль. Он уступил место Ноздрям-Коллеги. Я точно запомнил, ибо в первое извержение у меня чуть не случился панический акт дефекации.

С тех пор зов Иерихонских Ноздрей раздается три раза в час, восемь часов в день, пять дней в неделю. Я привык и уже практически не замечаю сочувственных взглядов коллег в мою стороную. Правда, салфетки, в которые сливаются потоки сознания, у него заняли весь стол, отвоевав позиции у волос и пирожков; подозреваю, что скоро они пойдут в крестовый поход. На всякий случай я отодвинул свой стол и поставил пару ведер, думаю, это несколько отсрочит день Х.

С недавних пор я начал активно интересоваться пищевой промышленностью. Мне кажется, там происходит что-то нездоровое. Коллега начал пукать. Я волнуюсь за него. С пирожками что-то не так.

А еще я теперь пристально наблюдаю за состоянием Ленинградской АЭС. Коллега повадился мяукать в трубку. Странно все это.

Вот такой у меня есть чудесный пукающий и сморкающийся коллега-зоолюб и весельчак.. и мне совсем-совсем, ничуть-ничуть, ни капельки, ни секундочки и ни разу не хочется пиздануть его по ебалу своей стеклянной кружкой.
Правда-правда!

Место для курения блять
ifoxy

Копипэйст из корпоративной переписки. Читать снизу вверх =)
Пруфный скриншот (слепил как смог, не ругаться! :-) 


От: ***********, Сергей 
Отправлено: Понедельник, Май 17, 2010 12:37
PM
Кому: *********, Данила
Тема: На: Место для курения блять

Данила, 
не кипятись, идем покурим.

Сергей  *************

==========================
Сергей  *************
Генеральный директор
**********************************************************
Тел.*************
Тел.*************
Моб. тел.: ****************
Адрес: ********************************************
E-Mail: *********************************
Http://
**********************

 


От: *********, Данила
Отправлено: Понедельник, Май 17, 2010 11:48  
PM
Кому: corporative_group_all
Тема: На: Место для курения блять

Уважаемый Андрей Николаевич, уважаемые коллеги,

опуская этическую оценку действий сотрудников, родители которых не удосужились им в детстве объяснить моральный аспект жалоб, стукачества, ябедничества и т.п., хочется сказать:

в прошлом году некие блять припизоиды сотрудники «участили свои жалобы» и потребовали отключить все кондиционеры и закрыть все окна в связи с тем, что они простужаются. Эти ебучие пидарасы  люди забыли упомянуть, что на корпоративе по случаю 23го февраля они набухались как скоты после фуршета решили выйти на улицу и показать ебанутых червяков снежных ангелов, в результате слегли с температурой, после чего и пожаловались Вам, Андрей Николаевич.

Лето прошлого года, по странному совпадению, выдалось самым жарким за последние 35 лет, в офисе настал полный пиздец было очень жарко, в связи с чем некоторые сотрудники мужского пола начали ходить на работу в сандалиях, футболках и шортах.

Это не понравилось потеющим долбоебам коллегам в пиджаках и брюках, «участились жалобы на непрезентабельно выглядящих представителей Компании», после чего был введен анальный кол жесткий дресс-код.

Зима, как вы помните, в этом году была пиздец какая ебуняцкая очень холодная, в связи с чем отопление включили на полную мощность. Некоторым сотрудникам, в том числе и мне, очень блять не хотелось потеть еще полгода работать стало не очень комфортно, и мы отключили батареи (эта возможность предусмотрена их конструкцией).

После чего «начались жалобы замерзающих блядей толстожопых сотрудниц», батареи были включены, регуляторы температуры заблокированы.

В таких пездоубийственных условиях, созданных блядь из-за участившихся жалоб этих ебалоидов  

В связи с непрекращающейся духотой в Компании резко увеличилось число курящих сотрудников, поскольку иных способов, кроме постоянных 15тиминутных перекуров, сохранить психическое здоровье найти не удалось.

Два месяца назад какие-то уебаны опять стуканули и запасной выход был закрыт на замок «из-за участившихся жалоб» на сотрудников, которые ходят через него на обед, в обход контрольно-пропускного пункта.

Таким образом, на новое место для курения можно попасть только обойдя всё здание, что занимает примерно 10 минут.

В прошлом месяце было запрещено отлучаться из офиса более чем на три минуты, поскольку «участились жалобы на отсутствующих сотрудников, в связи с чем эти шлюхи из пидерлэндии коллеги из бухгалтерии вынуждены приходить за документами не один раз».

Резюмируя всё вышесказанное: ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ, АНДРЕЙ НИКОЛАЕВИЧ, СО СВОМИ БЛЯТЬ УРНОЙ И ЗНАЧКОМ!!! хотелось бы выразить сомнение в целесообразности переноса места для курения.


@ ***************, верни долг блядина, меня сегодня увольняют.


С уважением,  

Данила
***********
==========================
Danila  *************
3rd Level Support Specialist
Tel. ******************
E-Mail: ***********************


От: Корпоративная рассылка
Отправлено: Понедельник, Май 17, 2010 10:07
AM
Кому:
corporative_group_all
Тема: Место для курения

Уважаемые коллеги!

В связи с участившимися жалобами  некурящих сотрудников нашей Компании, место для курения (урна и значок) переносится от главного входа  к запасному (задний двор).
Рядом с главным входом курить запрещено!

Руководитель административного отдела,

********** А.Н.

 

?

Log in